Il Mito della Vittoria:

Nei film, c’é sempre un chiaro vincitore. Che si tratti di una storia di conflitto aziendale, o di rivali in amore, o di una guerra, l’eroe vince. Allo stesso modo nello sport, vediamo e celebriamo quasi sempre un vincitore o una squadra vincente.​

Ma indovinate un po’? La vita reale è più complicata.

Uno sguardo alla storia è sufficiente per rendere preferibile la versione fittizia di Hollywood. Quale percentuale dei nostri conflitti nel mondo reale finisce in modo pulito? Una percentuale vicino allo zero. ​

Il ciclo perpetuo tra Palestina e Israele è un primo esempio – è un pendolo che spinge da ogni parte. Ogni parte cerca di vincere battendo l’altra… poi, alcuni mesi, anni o generazioni dopo, l’altra parte decide che ha bisogno di pareggiare la bilancia, e spinge più forte.

È facile vedere la possibilità di una “chiara vittoria”, eppure nei nostri conflitti, più e più volte, ci illudiamo che esista una vittoria. Programmato nel nostro cervello c’è questo sistema primordiale di trattare il conflitto come una battaglia epica del bene contro il male (dove il “bene” è la parte da cui stiamo). Eppure, quando prendiamo questa strada, non importa chi “vince” la battaglia, noi perderemo.

‘Un insieme variopinto di emozioni ostinate’

Daniel Shapiro, fondatore e direttore del Programma di Negoziazione Internazionale alla Harvard Law School, sottolinea che la radice di tutti i conflitti è questa posizione avversaria: “Che si tratti di una questione tra capi di stato o mariti e mogli, quasi universalmente si avvicinano al conflitto come avversari: ‘io contro di te’. Questo innesca una serie di emozioni ostinate, che rende molto difficile tirarsi fuori da quel conflitto.” ​

Funziona così: Non siamo d’accordo. Poi cominciamo a diffamare l’altro. C’è un desiderio primordiale di conquistare. Nelle nostre teste e nei nostri cuori, ci rendiamo giusti e li rendiamo cattivi. Loro diventano il nemico. Siamo in guerra in un ciclo brutale che vediamo ogni giorno nei titoli dei giornali e, altrettanto, nella nostra vita quotidiana. Facciamo diventare nemici il capo, un collega, un cliente, coniugi e amanti, e persino i nostri figli. Ma perché tutto questo?

Ci si sente meglio ad avere ragione. A livello neurale, quando si é certi di avere ragione, il cervello si dà una ricompensa di dopamina. Siamo assuefatti alla rettitudine – alla vittoria. Purtroppo, in questo contesto di reazione, in questa guerra neurale, “vincere” significa battere gli altri. Essere “giusti” significa avere ragione A DISCAPITO degli altri. Li facciamo essere nel torto in modo da poter avere ragione.

Come Vincere Davvero

Daniel Shapiro ha condiviso una lezione fondamentale per le emozioni nei conflitti: non lasciare che il conflitto si frapponga tra noi.

​La soluzione è paradossale, e potrebbe sembrare una sorta di resa – ma non lo è. La soluzione è quella di stare accanto al tuo avversario e, in definitiva, di fare di quella persona il tuo alleato. “Spostare la posizione relazionale in modo che non sia più ‘io contro di te’, ma noi due che lavoriamo fianco a fianco per affrontare un problema condiviso. Questo crea un sostanziale spostamento emotivo.”

​Invece di definire il problema come l’altra persona – o anche come un problema tra di voi, ridefinitelo come qualcosa che condividete. State spalla a spalla affrontando il problema insieme. Questo è il principio centrale di un’incredibile arte marziale chiamata Aikido: muoversi in modo da poter reindirizzare l’energia del conflitto. Questo richiede un cambiamento nel sentire, pensare e fare; come ha scritto Ridit Raj Dutta: “Se mai dovessi vincere – vinci il cuore delle persone.”

Siamo sulla stessa barca

Un modo semplice per uscire dalla posizione oppositiva è riconoscere che le altre persone nella situazione non sono “separate” da noi. È facile diffamare “l’altro”, trattare le persone come inferiori quando ci vediamo diversi. Possiamo vederlo nella propaganda politica durante i periodi di conflitto – soldati avversari raffigurati come formiche, altre nazioni raffigurate come il male. Diminuire l’altro alimenta il ciclo dell’idea dell’essere nel giusto.

È vero anche il contrario. Quando riconosciamo l’umanità condivisa, passiamo automaticamente a una risposta diversa, una risposta  basata sulla collaborazione. L’empatia è uno strumento essenziale qui; ricordate che il nostro cervello è programmato per mettersi in connessione con gli altri.  La classica domanda di empatia è un invito a vedere che ci siamo dentro insieme: “Cosa proverei se fossi nei suoi panni?”. Questa domanda è solo una parte dell’empatia (controlla l’Archivio dell’Empatia per molto altro) ma è un punto di partenza: trovate il terreno comune.

Passare dalla stessa parte: da io a noi

Nei corsi Six Seconds, al fine di mostrare ai manager un modo piú efficace di dare feedback basato sull’IE, insegniamo il processo “dall’io al noi” – un modo per spostare la conversazione dalla colpa alla collaborazione. Il punto essenziale è quella mossa di “Aikido emozionale” di arrivare a stare fianco a fianco. Questo processo funziona per creare allineamento e può essere applicato in quasi tutte le relazioni quando siamo all’inizio di un’opposizione.

Ci sono tre passi nel processo da Io a Noi:

1. Fare una “dichiarazione dell’io” per identificare i vostri sentimenti.
2. Riconoscere che questa è un’esperienza condivisa.
3. Discutere come migliorare la situazione insieme.

​Ecco qualche dettaglio in più:

Step 1 – “Dichiarazione dell’io”

​Dichiarate i vostri sentimenti in modo onesto ma compassionevole usando la formula: “Mi sento ____” poi la situazione. Per esempio:

Mi sento insoddisfatto di come sta andando.

Mi sento a disagio con il modo in cui ci stiamo rivolgendo ai nostri clienti.

Mi sento triste per la nostra relazione.

Usare l’affermazione “io” per esprimere onestamente i vostri sentimenti; è onesto e l’altra persona non può negare che vi sentite così. Inoltre offrirete la vostra vulnerabilità piuttosto che dare la colpa.

Step 2 – Fare un check-in

Invita l’altra persona ad unirsi a te riconoscendo i suoi sentimenti e chiedendo collaborazione. Per esempio:

Come ti senti riguardo a questo fatto?

Mi hai anche detto che non sei entusiasta di questo.

Ascoltare i loro sentimenti crea reciprocità e ti aiuta ad essere empatico.

Step 3 – Invita a partecipare

Chiedi come migliorare la situazione insieme, per esempio:

Come possiamo migliorare questo?

Cosa possiamo fare per migliorare la situazione?

Lavorare insieme rende il conflitto una collaborazione in cui non si è su fronti opposti, ma si è spalla a spalla di fronte a una sfida condivisa.

Non Salire Sul Ring

In Le Morte d’Arthur, il giovane re Artù parla con Merlino del conflitto. Artù chiede: chi è l’aggressore, colui che sferra il primo colpo?  Merlino dice: nel conflitto, gli avversari si circondano l’un l’altro e si preparano a combattere. Poi uno entra nel cerchio del combattimento, e nel dichiarare la sua intenzione di attaccare, diventa l’aggressore.

Il conflitto è ovunque, e noi abbiamo mille possibilità ogni giorno di aggiungere violenza.  Violenza nei nostri cuori e nelle nostre teste, se non nelle nostre azioni. Ci facciamo risucchiare dal Mito del Vincere, e rendiamo gli altri cattivi per poter giustificare la nostra posizione.  Eppure, molto spesso si fallisce.  Più e più volte, la vittoria è vuota, e ci rimane la cenere amara piuttosto che il dolce sapore della vittoria.  Forse è il momento di smettere di entrare nel cerchio?